我們的第一通電話，約莫講了半個多小時，那是在她給我簡訊，我又回了她一封簡訊之後當天的事情。

『啊…那是好久之前的事情了，最近都在家裡看書。我今天還沒收到准考證，超緊張的。妳呢，身體還好嗎？妳最近才剛看到我的留言呀？』

我就是回了這樣的內容，真的不的不承認，我的國文很差，寫出來的東西和語法都很怪。

其實那第一通電話沒有多大的實際意義，主要還是都在聊考試的事情，也許因為兩個人都不算太熟，也不知道可以聊些什麼，而我本來就也不是個擅長與人聊天的人了。

所以其實在那個時候的我，並沒有想的很多。

「喂…你在哪裡？」

『我在南台戲院的門口了。』

「啊…我看到你了。」妳和魚笑著朝我這邊跑過來。

我想我是屬於多愁善感那一掛的，也就是說我感傷的時間往往比快樂來的多。其實也不是我的生活過的不快樂，在網路上，我有屬於自己紀錄文字的一個空間、我有音樂、有屬於自己的樂團，還有像KK他們這些有趣的非人哉類的朋友。

所以其實我是應該活的更快樂一點，讓快樂的時間更多一點的，不是嗎？

我想，只不過是我太容易讓自己掉進過去的回憶，而且很容易無法自拔。你們相信嗎？當我緬懷過去的回憶，可以聽飛兒樂團的”我們的愛”聽到哭出來。不過那已經是很久之前的事情了，最近比較沒有這種傾向。

同窗六年算是最了解我的段乃說我是已經開始遺忘。

只是前面我已經說過了，我總覺得自己是個只屬於過去的人，如果我已經開始遺忘過去，那麼自我呢？我也會遺忘嗎？我的自我，又該何去何從？

「我和她都希望自己能夠空白，不要再渲染上那些雜亂無章的色彩，讓自己困擾。」即時通的畫面上，傳來了魚的這句話。

『那你們的色彩之中，還會有我的顏色嗎？』

「我不知道… …。」

『… … … …』

「你的顏色是很深沉的紫色，代表神秘，卻也同時是你壓抑自己造成的色彩。」我下意識的想揉揉眉頭，試著讓自己的顏色淡化成其他的顏色。

常常我會覺得，自己是個很簡單的人，追求的也很簡單，卻總覺得沒有誰能真正了解我的想法。

舉例來說，在剛考完學測之後，有一次跟高中的死黨少瑜聊著電話，那次是因為他煩惱他女友小章魚的事情而找我提供意見，聊著聊著不知怎地就變成扯到我的感情，他說了一句叫我啼笑皆非的話：

「其實我很羨慕你，像你這樣持續在不同的女生之間徘徊，不必像我愛她那樣愛到讓自己矛盾，如果可以像你這樣就好了，就不會因為心痛而感覺到寂寞。」

是嗎？在死黨三年的好友眼中，我是不寂寞的。然而，我真的不寂寞嗎？

『你也知道，我沒愛過她們，一個都沒有，你知道我愛過的是誰。』

「… … … …」

『你不感覺我寂寞，是因為你在我身上沒有看見寂寞，只有看見我這兩年來無止盡累積的空虛，就像，你們和她都看不見我的眼淚一樣。』喫了一口綠茶，我接著說。

『其實我不知道我是不是寂寞的，因為或許我本身的存在就是寂寞。』

這是我最後的結論。

只是，不知道為什麼，當我聽見樂子的聲音時，我總是可以感覺自己不寂寞，我可以很確定的告訴自己，我不寂寞。所以，我真的很喜歡跟她講話，或者說有她的存在。因為即使我們在電話中一句話都沒有說，只能聽見她在電話另一頭的呼吸聲，我也可以很開心的傻笑。

遇見了一個感覺對的人，是不是就是這樣？

但我們並沒有太多講電話的機會，畢竟我們都還是學生，她用亞太，我用遠傳(還是預付卡的)，沒有辦法負擔太多的電話費，因此我們第一通電話就在我很不知所謂的狀況下，她說要睡了，隔天還要上課，然後我說掰掰，她也說掰掰，就掛了電話。

隔兩天，我收到了大考中心寄發來的學測准考證，那天剛好我去找表姐問她數學，卻被三角函數的問題弄得很煩，被那六個不斷屎過來屎過去，全部屎完，還可以跟你玩再來一次的問題。

瞥見我寄放在她家的那把吉他，一時覺得手養就拿起來彈，我不知道自己在彈些什麼，只是隨意的撥弄出一些稱不上旋律的音符，哼著不成調的歌。

當我哼的正high，我姐也正想走過來從我的屁股踹下去時，我的手機收到了簡訊，那是樂子傳來的。

「我拿到准考證了，今天也把推甄的報名表交出去了，多少還是會緊張啊…最近應該不能再打給你了，我手機費會爆(畢竟得自己付)…XD」

看完了簡訊，我跟表姊借了機車，騎到最近的那家7-11，買了預付儲值卡，然後回家打了電話給她。

『妳笨噢，妳不能打給我，我可以打給妳呀。』我很自以為聰明的笑她笨笨的。

「我只是要告訴妳說我最近沒辦法打給你呀，沒有說你不能打給我。」啊…對喔！我又笨掉了。

「唉…你這麼笨，下個月要學測你真的有辦法考嗎？」

『欸…可能沒辦法，我笨掉一定是因為妳的關係。』

「關我什麼事啊？」

『因為我是認識妳之後才開始變笨的啊！妳不覺得妳應該要負點責任嗎？』我很言辭意正的說。

「呃… …我無言。」她就真的沒講話了，然後這個時候我就會開始傻笑，笑到她又有回應。

「為什麼你跟我講電話的時候常常都在笑啊？」

『因為可以跟妳講電話我很開心呀。』這是真的。

「有什麼好開心的？」

『我也不知道…哈哈。』然後我又開始傻笑。

我一直沒有告訴她，我真的很開心可以認識她，我也真的是因為可以跟她說話所以笑的很開心，而我也是希望，我可以把我的開心感染給她，讓她也跟我有同樣的開心。

那天不知怎地，我們的話題第一次聊到了愛情的方面。

『妳有沒有男朋友？』

「沒有，我沒交過男朋友。」

『真的？』我覺得很驚訝，因為現在18歲上下的女生，只要頗有姿色的說沒交過男朋友，真的很少。

「喜歡我的男生都會很辛苦。」感覺上在電話那端的她很認真的說。

『為什麼啊？妳很難追？』

「也不是… …哎呀，我很不會說，大概只有追我的男生才會了解那種感覺吧。」

『是喔，那我可能也快感覺到了吧。』我很下意識的說了這句不知道從腦袋哪個地方冒出來的話

「你又沒有在追我。」

『妳又知道我沒有在追妳了？』

「你沒有說過啊！」

『好，那你現在聽清楚了，我，現在開始要追求妳，我！喜！歡！妳！』我發現自己的聲音在發抖。

其實我真的不知道自己為什麼會忽然說要追求她。

說是認真的，似乎太過草率。但說是開玩笑的，也絕對不是。至少我可以肯定，她跟我先前認識的那些沒有愛的女孩子是不同的。

我一直沒有後悔過那天對她說我要追求她的話，一直到後來我也都沒有後悔過。或許她會認為我只是在跟她開玩笑，但我想我不是在開玩笑，雖然在那個當下，我還不清楚自己的用意在哪裡。

那個時候我還不能明白，這樣一句簡單的話，會成為往後多大的決心與動力。也不知道，對往後的我影響有多少。

雖然那個時候我還不知道自己為什麼要說自己喜歡她的話，也不知道為何自己心中有一瞬間感到心悸，我只知道我不會後悔，後悔讓這句話在我心中又敲了一下，很輕很輕的一下，卻在往後的日子中，我每想起自己說喜歡她的時候，心中，還是無可避免的起了漣漪。

這是第一次，我沒有在想著樂子時，又想起過去的回憶。

◎因為妳的出現，覆蓋了我過去應該有的回憶。